Efecto 2000, ¿no pasó nada?...

Aún recuerdo cuando a finales del año 1999 había un poco de controversia debido al Efecto 2000. Se supone que se iba a liar parda por una tontería de los ordenadores, incluso recuerdo una película catastrofe incluida.
-Para los jóvenes que no tengan ni puta idea de lo que hablo y según Wikipedia: "El problema del año 2000, también conocido como efecto 2000, error del milenio, problema informático del año 2000 (PIA2000) o Y2K, es un bug o error de software causado por la costumbre que habían adoptado los programadores de omitir la centuria en el año para el almacenamiento de fechas (generalmente para economizar memoria), asumiendo que el software sólo funcionaría durante los años cuyos nombres comenzaran con 19. Lo anterior tendría como consecuencia que después del 31 de diciembre de 1999, sería el 1 de enero de 1900 en vez de 1 de enero de 2000.
Resumiendo y según rtve.es : "El mundo se preparó a conciencia para el efecto 2000. En el cambio de siglo había miedo a que  todo lo que está controlado por la informática, por chips que no entendían el nuevo año, se viniera abajo. Pero, al final, no pasó nada."

¿¿¿¡¡¡QUE NO PASÓ NADA!!!???

No pasó nada en el mundo de la informática... ¿Pero qué me decís del cambio de chip en "Las Madres"?

Si, las madres. Esas madres que hasta el año 2000 se comportaban de marera "normal". Aún recuerdo cuando era un niño y practicaba tenis y fútbol. Mi madre se limitaba a comprarme el material deportivo y punto. Ni iba a verme, ni me decía has jugado mejor o peor, ni se peleaba con las demás madres, ni ponía en duda al entrenador... con que yo me lo pasara bien le sobraba.

Vamos a ver el comportamiento de una madre afectada por el efecto 2000(las actuales) cuando su hij@ practica un deporte en una escuela deportiva:
-Ella no ha practicado deporte en su vida, no lo ha visto ni en la tele, pero hay que ver los que sabe y la razón que tiene en todo lo que dice. Y es que las madres de hoy en día son como ese colega pesado que todos tenemos: "SABEN DE TODO" y les basta sólo con mirar. Además tienen un gen que les hace defender a sus hijos por encima de todo (que entiendo) y a la vez estar ciegas poniendo en un pedestal cualquier acción de sus hijos. Esta última parte es la peligrosa, la que hace que te den ganas de mandar "a tomar viento a la farola" a mas de una. Da igual que su hij@ no sepa ni andar, sea torpe de cojones, "le falte un puntico", o sea una máquina en todos sus actos... EL CASO ES DAR POR CULO y que su hijo esté siempre por encima de los demás: "Mi hijo es el mas guapo, el mas alto, el mas listo, el que mas corre, el que mas mea..."

Cada Madre tiene interiorizado 6 pasos que rigen su comportamiento en cualquier hábitat y/o situación:
1 ºLlega al sitio "emperifollá" y con apariencia simpática.
2º Escanea y estudia el terreno con mirada felina (Monitores,compañeros,material,otras madres...)
3º Busca fallos y los encuentra, SIEMPRE.
4º Comunica los fallos y su malestar al responsable de turno(Nunca da soluciones a los supuestos problemas, pero da por culo "a to lo que da")
5º No acepta las explicaciones del responsable (ella sabe mucho del tema, "La Noria" y el "Sálvame Deluxe" le avalan en todo tipo de temas y verdades absolutas)
6º Y último,este es el paso mas satisfactorio y preferido por "Las Madres". Buscar y crear corrillos de madres para reventar el tema en cuestión, "soltar veneno" y "poner verde" a todo Cristo que tenga algo que ver con el tema.

-"Mi hij@ debería estar jugando en el equipo A" (No confundir con la serie),-"Hay demasiada gente en ese grupo",-" No les enseñan nada",-"No saben enseñar",-"¿Por qué ese niñ@ juega mas tiempo que mi hij@?",-"¿Por qué hay un niño con un año menos en el grupo de mi hij@?" -¿Por qué mi hijo no está en un grupo mas avanzado?" -"En este grupo mi hij@ se aburre y no aprende nada", -¿Por qué ese niñ@ está en el equipo "A" sin haber pasado un año en el "B" si mi hij@ si lo hizo?"...etc,etc.
Una madre cabreada es mas peligrosa que una caja de bombas y extiende su maldad como un virus. Hay rumores que apuntan que la crisis financiera empezó por culpa de una mujer que salió cabreada del banco Santander.

-Cada vez estoy mas convencido que las madres apuntan a sus hijos a cualquier actividad extra escolar para poder llegar al paso 6º(citado arriba), y disfrutar de "darle a la sin hueso" sin dejar a nadie vivo. De esta manera llegan a sus casas con la moral por las nubes, viendo lo mal que lo hacen los demás y LO BIEN QUE LO HARÍAN ELLAS. Lo que viene siendo en hombres los típicos "borrachos de bar", que arreglan el país todos los días desde la barra sin saber apenas leer...

¿Cuánto blanco puede llegar a ser el blanco?

Es la pregunta que me hago cada vez que veo un anuncio de detergente para la ropa.

Y es que cada vez dejan la ropa más blanca, ¿qué pasa, antes no dejaba la ropa los suficientemente blanca y ahora si? ¿Me estás diciendo que el detergente de antes no dejaba la ropa blanca?¿O era menos blanca? ¿Si me espero una semana y me compro el detergente más nuevo, tendré la ropa mas blanca que la semana anterior? NO ENTIENDO NADA. Empezando por que sólo se distinguir un tipo de blanco, EL BLANCO. Este tipo de anuncios rezan: "¡¡¡Ahora puedes tener camisas blancas 3 y 4 veces más blanca!!!" "¡¡¡Deje su ropa Blanca Pearl White Experience Oxiaction del Futuro" -Casi Ná!!!- Eso tiene que ser como ver un amanecer sin gafas de sol, la luz del “neuralizador estándar” de Men in Black o el tío de Crepúsculo tomando el sol en Ibiza… ¿Que será lo póximo?: "Deje su ropa Blanca Full HD y le regalamos las gafas anti-deslumbramiento"...???

Últimamente se ha puesto de moda el color blanco en el mundo del automóvil. Como siempre, basta con un par de anuncios para poner cualquier tendencia de moda. Y lo más gracioso es el nuevo nombre que las marcas dan al color blanco de toda la vida sin ningún tipo de brillo ni matiz. “Blanco Amalfi”, “Blanco Candy”, “Alpinweiss”, “Blanco olímpico”… Yo pondría “Blanco Taxi” o como muy bien hacen en SEAT que lo llaman simplemente “Blanco”.

 A esta tendencia habría que sumarle el techo de cristal o en su defecto el techo pintado de negro. “Es que está guapo” Si, pero el coche de la foto y con el paisaje de fondo de la foto. Con esto no quiero decir que los coches por ser blancos no estén guapos, aunque pocos son los que se ven favorecidos por este color, digo que la mayoría de los coches en otros colores están  más guapos. Además de la tendencia hay que sumarle que este color no tiene sobreprecio en ningún configurador de coches, otra razón para elegir este color. Un punto negativo al elegir este color (o cualquier otro sin ningún tipo brillo) es el paso de los años,  muy pronto desaparece el poco brillo con el que salen de fábrica. Lo cual “envejecerá” antes que cualquier otro coche con pintura metalizada o perlada.

<<Audi S5 "Blano Ibis>>

<< Audi S5  "rojo "Granada efecto perla" y "negro Phantom efecto perla">>

Cambiando de tercio pero no de color la locura del blanco llega cuando nos metemos en Vestidos de Novia… “Blanco Puro”, ”Blanco Aperlado o Diamante”, “Blanco Brillante”, “Blanco Marfil”, “Blanco Champagne”, “Blanco Roto”…así hasta el infinito. Y todo esto para que cuando te digan el precio del vestido no te cagues en todos los “monigotes pintados” que hay en iglesia y pienses que es un blanco de la hostia.

Ahora propongo una prueba/juego enfocada al mundo femenino, no es nada machista, simplemente es que el género masculino genéticamente  no está preparado para poder diferenciar entre distintos tonos de un mismo color y aún menos ponerles nombre.

Ahí van 3 trajes de novia, tenéis que intentar adivinar a qué tipo de blanco corresponde cada vestido.

Pulsar sobre la imagen para verla más grande

SOLUCIÓN :

Blanco Puro -Blanco Aperlado o Diamante- Blanco Marfil

-“Amigos de la nave del Misterio, hay unas cuantas preguntas que quedan en el aire: ¿existe el Blanco “a secas”? ¿Alguien sabe distinguir el Blanco entre todas sus tonalidades? y la más importante y difícil de responder ¿PUEDE HABER ALGO MÁS BLANCO QUE EL BLANCO?

El chándal, en femenino...

Este artículo va dedicado a tí, mujer, que te gusta estar guapa en todo momento: porque nunca sales sin pintarte de casa, porque te dejas un dineral en cremas rejuvenecedoras, hidratantes, exfoliantes, de manos, de talones... alargadores de pestañas X500, sombra de ojos, gloss de labios,  pintalabios, fijador de maquillaje, maquillaje, toallitas desmaquillantes, champú alisador, rizador, para el tinte... mascarilla para el pelo, laca, espuma moldeadora, alisadora, rizadora... Te haces la depilación láser, te das rayos uva, te haces la manicura y pedicura francesa, y además vas a la peluquería de 3 a 4 veces al mes para peinarte, hacerte las mechas o lo que toque... Después de todos estos tratamientos y cuidados...
¡¡¡¿¿¿POR QUÉ COJONES VAS Y TE PONES UN CHÁNDAL???!!!

Y es que hay muchas mujeres que creen que el chandal es el sustituto actual de los vaqueros, que van bien con cualquier cosa y sirven para cualquier ocasión. Se está convirtiendo en la prenda preferida por las mujeres de Lunes a Viernes y Domingos (si no hay compromisos de por medio). Bajas a comprar el pan -¡Chándal!- calzando siempre zapatillas de estar por casa (Eva Longoria en la foto), vas a por los críos al colegio -¡Chándal!-, cumpleaños de un compañero de clase de tu hijo -¡Chándal!-, ir al bar con las amigas después de dejar

a los críos en el colegio, tomar café, darle a la sin hueso y echar humo hasta quemar el cenicero -¡Chándal!-, ir de compras -¡Chándal!-, es domingo no tienes nada que hacer -¡Chándal!-...

A todo esto debemos añadir cual es el complemento preferido por la mujeres para acompañar tal atuendo, las gafas de sol. Da igual que tu chandal sea del tipo pijamero, de felpa-toallero a lo Esteban (a.k.a Choni), de yonki de parque (suelen ser en tonos verdes), o el chándal del Real Madrid de tu hijo mayor. Este chandal va siempre conjuntado por un par de gafas de lo mas "Fashion". Si, esas gafas que te compraste para ir a una boda conjuntándolas con un vestido de firma y que te costaron unos 200€, vas tú con un par de ovarios y te las pones con el chándal. Porque todo el mundo sabe que para ir bien guapa con un chándal y no parecer que lo llevas puesto el "look" ideal es acompañarlo de tus gaforros con strass, si todo este conjunto lo terminas rematando con una cola de caballo... ¡¡¡Divina de la muerte!!!.

<<J.Lo y Mariah Carey, "informal pero arreglá">>

 Ahora bien aún hay un toque mas distintivo a la hora de combinar un chandal, pero sólo esta reservado a las mujeres famosas o que creen ser famosas. Digamos que es el homónimo de llevar un vestido trasparente que deja ver los pechos. Si eres famosa no pasa nada,lo vemos "normal", sin embargo si no eres famosa vas hecha una PUTI. Estoy hablando de los tacones, si, todos los hemos visto alguna vez al final de un camal de chandal. ¡Que elegancia por Dios!. ¿Por qué te pones un chándal para ir cómoda si luego calzas zapato de tacón?...¿Por qué vais juntas al baño?..bueno, ese es otro tema...

¿Os imagináis a una mujer llevando un vestido largo con chanclas? ¿Y a un hombre con traje y zapatillas?

Y es que por mucho que os empeñeis las mujeres, pretender ir arreglada o guapa en chándal o ropa deportiva es completamente IMPOSIBLE. Y aún menos mientras se practica deporte.

<<Britney Spears y Jennifer Love Hewitt>>

Para evitar tanto atropello estético debería haber una ley que regulase el uso del chándal. Tendría un único articulo y diría así: Queda totalmente prohibido el uso del chándal excepto en la franja horaria desde una hora antes hasta una hora después de haber practicado cualquier deporte o ejercicio físico.
Estoy pensando en crear una plataforma anti-chándal y recoger firmas para que la ley citada salga a la calle, ¿ALGUIEN SE APUNTA?

Bodas, bautizos y comuniones...

Según la RAE: "dominguero, ra"

adj. [Persona] que acostumbra a divertirse solamente los domingos o días de fiesta:

-"el parque estaba lleno de domingueros."

Conductor inexperto que utiliza el coche normalmente los domingos y días de fiesta:

-"¡dominguero, no se puede ir a sesenta por la autopista!"

Si,Si,Si...todos conocemos a uno o varios. Porque no hay que irse muy lejos para encontrarnos con semejante personaje, sólo hay que mirar en nuestra propia calle a ese vecino... Ese vecino que cuando llega el Domingo se pone su ropa de tiempo libre (a.k.a Chándal), a juego con su reloj de oro, Reebok Classics y periódico (El Marca o ABC) bajo el sobaco. Ese vecino que es capaz de ir en un Ford Sierra a 40ºC a la sombra teniendo en su cochera todo un señor coche debajo de una manta. Debajo de estas mantas suelen ocultarse BMW's Serie 3 y Mercedes clase E en su mayoría.

No pienses que tu vecino es un agarrado o un miserias, no,no,no...tu vecino le hace culto a su automóvil. Tiene un amor especial hacia su coche que sólo él y sus iguales pueden llegar a entender. Tantas horas de esfuerzo trabajando, tanto sacrificio para ahorrar tanto dinero... como para llegar y malgastarlo todos los días. Todo este esfuerzo y sacrificio necesita unas fechas importantes: BODAS, BAUTIZOS Y COMUNIONES. Que gran sensación saber que mañana hay una cita tan importante para tí y tu coche, -¿que pasa?, ¿vas a estrenar traje?- No, mucho mejor -¡Mañana estreno coche!- Y es que la mujer se va a despertar a las 8 de la mañana para ir a la peluqueria y arreglarse, pero tú (Dominguero insaciable) has esperado este momento desde hace mucho tiempo, no has pegado ojo pensando en que tienes que dejar el coche impoluto para la ocasión. 

Y es que los demás días del calendario no te importa ir con tu coche de mas de 15 años con mierda del año que pidas, ni que tu hijo vaya jugandose la vida en un Ford Fiesta del 91, durante estas fechas tan señaladas vas a ir echo todo un señor con tu cochazo limpio donde los haya. Te va a faltar calle...donde aparcar. Porque además de alegrías tambien tiene sus momentos de tensión (lo que los americanos llaman "Constant tension"). Los voy a enumerar para que no haya pérdida:

1º Encontrar un aparcamiento seguro durante la misa para que el cura te de la hostia en paz. Los he llegado a ver aparcados en la plaza del pueblo delante del coche de boda (doy fé de ello).

2º Esa pisada de asiento con los zapatos sucios por parte de los hijos pequeños que luego te tocará limpiar (Cagoen..!!!).

3º y último. Encontrar un aparcamiento seguro durante el combite, este es el más peligroso y odiado por todo buen dominguero que se precie. Cuando estés en uno de estos eventos cuenta las veces que ese señor (que ha aparcado delante del coche de novios en la plaza) se ha levantado para ir "al baño" o "a fumar". No te dejes engañar, ha ido a pasar inspección por su coche y alrededores. Y esque por muy buenas que estén las gambas, el jamón y el vino, todo buen dominguero no se toma el postre y cubata tranquilo hasta ver que su preciado vehículo está a salvo.

Salvando estos momentos de tensión, la euforia máxima, el momento que hace que tanto esfuerzo y sacrificio valga la pena, el nirvana, el instante que da sentido a toda vida de dominguero...

Llega cuando todo el mundo está esperando a los novios y pasas tú (que te has esperado 5 minutos aposta para llegar en el momento idóneo) por delante de todos con tu flamante coche y todos te miran.

-Miradme...soy el Puto Amo- Te explota la cara en forma de sonrisa, mil mariposas rebolotean tu estomago, y además no te puedes quitar las gafas de sol porque  estás llorando .....Aghhhhhh....!!!!!! Y todo eso sin ni siquiera haberle hecho el rodaje al coche...

¡Salvemos al Dominguero de Pro!

Downsizing ¿Qué es?...

Downsizing,en el mundo automovilístico, es el término utilizado para referirse a la reducción de cilindrada en motores, con el fin de reducir consumos, reducir emisiones contaminantes y además aumentar el rendimiento. Para lograr una mayor eficiencia en los motores se suele recurrir a sistemas como sobrealimentación mediante turbo y/o compresor, la inyección directa,o la admisión y distribución variable. La técnica del downsizing se aplica tanto a motores de gasolina como de gasóleo.

Años atrás cuando se hablaba de un motor gasolina 1.6 se podía esperar unos 90-100 CV de potencia y si era un 2.0 entre 115-130 CV. En motores diesel un motor 1.9 atmoférico rendía unos 65 CV, y 90-110 el mismo motor turbo-alimentado. Para alcanzar 120-150 CV se necesitaban motores superiores a los 2.0 e incluso algunos requerían 6 cilindros.

En líneas generales a día de hoy un motor gasolina 1.4 desarrolla unos 100 CV, y un motor diesel 2.0 desarrollan unos 140 CV. Prácticamente todos los fabricantes emplean el downsizing para mejorar sus motores y cumplir estrictas normativas anticontaminación que cada año son más severas.

El ejemplo más atual de downsizing lo podemos ver en el Fiat 500 0.9 TwinAir. Este fiat está equipado con un motor gasolina de tan sólo 2 cilindros con una capacidad de 875 cc que rinde 85 CV dando un consumo de 4,1 l/100 Km.

-Otros ejemplos de Downsizing en motores gasolina y diesel.

-Mini John Cooper Works-

-Tipo de motor: Gasolina de inyección directa con distribución variable y turbo.

-Nº de cilindros: 4 en línea. -Cilindrada: 1.598 cc

-Potencia máxima: 211 CV.  -Consumo medio: 6,9 l/100 Km

-Bmw 123d-

-Tipo de motor: Diésel de inyección directa, raíl común y turbo de geometría variable.

-Nº de cilindros: 4 en línea. -Cilindrada: 1.995 cc

-Potencia máxima: 204 CV. -Consumo medio: 5,2 l/100 Km

Después de lo visto espero que a mas de un@ se le vaya de la cabeza el mal concepto que hay en este país sobre los motores gasolina. Cuando dices que te has comprado un coche diesel todo son alabanzas-Mi primo tiene uno igual y va como Dios...además consume muy poco...-, en cambio si es gasolina la primera frase que escuchas es -Uff..chupará un montón, ¿chupa mucho?...-

"Diésel = Bueno" "Gasolina = Caca" 

Nadie te habla del traqueteo de un motor diésel, ni del sonido a pandereta con el paso de los años, ni que se suelen romper más que los gasolina, ni que son mas caros... Y es que la gente no está al día de lo que pasa en el mundo del motor (como en tantas otras cosas), se acuerdan de que los gasolina eran unos tragones hasta que llegaron los benditos diésel con sus apretados consumos...

-Cría fama y acuéstate a dormir...

El truco de la estampita (3ª parte y última)

-Pulseras "de moda" y "de la suerte"-

Cada cierto tiempo se repite la historia, alguna pulsera que se pone "de moda" y además es "de la suerte".

¿A quien no le han regalado alguna vez una?, porque son todas regaladas. Alguien las comprará para regalarlas luego,¿no?.

Para empezar el  hecho de regalar una pulsera de este tipo lo veo un buen acto, ya que con el "decimos" a la otra persona que nos importa y que queremos que todo le vaya lo mejor posible. Es una manera de tener un lazo de unión con la otra persona sin pensar realmente si le traerá suerte.

<<Chinos de la suerte>>

En estos momentos se lleva la palma las pulseras de la suerte apellidadas por el populacho "de Sara Carbonero". de hilo de terlenca con 10 cuentas y una cruz de remate. Estas pulseras se llaman "decenarios de la suerte", cada una de un color diferente (hay 64). Un decenario es una sarta de diez cuentas pequeñas y una más gruesa, con una cruz por remate o sortija que sirve para cogerla en el dedo y llevar la cuenta de lo que se reza. Estoy seguro que la gente que lleva estas pulseras no tiene ni idea de que es, ni  para que sirve un decenario. De lo que estoy seguro es que si saben quien las lleva.

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También están las pulseras de goma que cuando te las quitas forman siluetas de animales, yo las he llegado a ver de siluetas emulando posturas sexuales. Y es que la imaginación y la variedad es buena para vender lo que sea...

Pero aquí también hay una vuelta de tuerca, y es cuando vemos a gente diciendo -esta pulsera no es la buena, es una copia, es falsa- ¿Una pulsera de hilo/goma falsa? ...¡¡¡Esto es el recontracopón...!!!

Y entonces ¿por que la llevas? -ESTÁ DE MODA- (frase que odio si no va acompañado de un "y me gusta"). Está claro que por muy individual que uno quiera ser en la vida no puede escapar a las modas...aunque ese es otro tema. Nunca entenderé a la gente que se deja llavar tanto por las modas hasta el punto de no plantearse siquiera si le gusta lo que lleva. Y lo peor, el desenbolso económico que supone. Estos casos tienen menos "delito" que las pulseras milagrosas, ya que el gasto que conlleva no es considerable (suele rondar sobre 1-3€). 

Aun así detrás de todas estas modas hay un empresario con una capacidad de negocio a corto plazo muy buena. Porque estas pulseras y modas no salen de repente y porque si. Tiene que haber un desenbolso inicial para que alguien las fabrique, alguien las distribuya y alguien las venda. "No te creas tu que..."

-CONCLUSIÓN-

-Si estas interesado en ganar dinero a corto plazo te basta con apellidar tu producto "de la suerte" y tener un amigo famoso que lo utilice...si este amigo tuyo conoce a mas famosos no te quiero ni contar...

-¿¿¿Alguien se atreve con la pulsera de moda de 2011???....

El truco de la estampita (2ª Parte)

-Pulseras milagrosas Siglo XXI-

Dejando de lado las supersticiones también existen otros productos milagro mas actuales, no aseguran suerte pero si salud y bienestar. Todo esto basándose en explicaciones mas o menos científicas. Hablamos de la famosísima Power Balance y de Vitaljoya.

 Voy a empezar por la primera, el invetor de toda esta idea es EL PUTO AMO. Además de conseguir vender una pulsera de plastico a 35-40€ también ha coseguido crear moda. Sin duda el marketing de esta empresa ha sido bestial, le ha bastado con un par de anuncios y varios deportistas famosos llevando la pulsera para crear todo un "Boom" social. Todo el mundo cercano o no al deporte quería una. Y es que se supone que cuando te pones la pulsera eres más rápido, más elástico, más fuerte...te crece la Po.... bueno, muchas cosas buenas.Y todo gracias a su holograma, casi ná.

<<A.Verasategui (ex-tenista), Roger Grimau (baloncestista) y Gemma Mengual (nadadora)>>

Se calcula que se han vendido unas 300.000 pulseras de la marca Power Balance, sin duda todo un éxito de ventas. En Abril de 2010 FACUA-Consumidores en acción denunció a la empresa Power Balance por publicidad engañosa y por anunciar como medicamento un producto no aprobado por Sanidad. Diversos estudios científicos han demostrado que los productos de Power Balance no tienen ningún efecto real. A finales de 2010 la propia compañía sacó un comunicado en Australia admitiendo el engaño de las pulseras.

<<En su nariz podemos ver el efecto de la pulsera, equilibrio en estado puro>>

Ahora voy a hablar de Vitaljoya, una pulsera milagrosa que no es de plástico y vale 120€. El anuncio reza: "Vitaljoya es la pulsera bioenergética que te ayuda a recuperar tu bienestar gracias al reequilibrio de la energía celular",cuya bioenergía "está basada en principios de acupuntura y medicina tradicional china, y combina la terapia de los imanes con la avanzada tecnología de los infrarrojos." ¡¡¡...Amén...!!!

Todo el mundo sabe que en una analítica los valores más importantes son la energía celular y el biomagnetísmo de las células. Eso es así de siempre...

Para que nos entendamos: si llevas cascos (un imán por altavoz) y te apuntas con el mando de la tele y le das al power te conviertes en una persona físicamente superior y te desaparecen todos los dolores. También sirven los imanes del frigorífico, y te has ahorrado 120€. 

<<La pulserica con el traje, "Niquelao">>

En el anuncio de esta pulsera milagrosa podemos ver a Manuel Giménez intentando "vendernos la moto". Y aquí viene lo paradójico de este asunto. Manuel Giménez fue portavoz del Cuerpo Nacional de Policía (entre 1980 y abril de 1996) es el autor de un libro llamado 'Los casos de Manuel Giménez'que trata sobre timos y estafas. Este libró salió en el 2007, me da a mí que este libro fue un fracaso y el hombre 3 años después necesita comer... Como dirían en mi pueblo : "Tiene más cara que espalda"...

Continuará...

El truco de la estampita (1ª Parte)

Desde que tengo uso de razón conozco productos milagrosos que acompañados de alguna moda hacen resaltar la buena fe de la gente, la estupidez humana y la inteligencia de unos pocos. A este fenómeno social se le conoce como "El truco de la estampita" .Es normal que las personas queramos mejorar en nuestras vidas y queramos que nos vaya todo bien. Para que esto suceda hay que tener de nuestro lado el factor suerte. Factor que aprovechan unos pocos para engañar a muchos que desean tenerlo. Estoy hablando de los amuletos, esos objetos que con una historia y superstición detrás otorgan protección mística a su portador. Palos, piedras, collares, pulseras, anillos, partes de animales, plantas, imágenes religiosas... Resumiendo, cualquier objeto con el que se pueda hacer negocio apellidándolo "de la suerte".

Es bastante habitual ir de viaje a cualquier pueblo o ciudad donde vendan algún objeto "de la tierra" apellidado "de la suerte". Estando en la playa con los amigos se me acerca una chica diciendo que vende collares "de la suerte" a 20€. Yo le ofrecí 5€ porque sólo quería el collar, los 15€ "de la suerte" se los podía quedar ella. No aceptó mi oferta e intentó explicarme que las piedras del collar eran de no se que material y de no se que lugar. Yo le pregunté como los conseguía si eran tan especiales y difíciles de conseguir, y ella me respondió que se los traía una amiga y no se que y no se cuanto... No me convenció, no la convencí, y se fue por donde vino.

Desde el punto de vista de la chica la entiendo, si dijera -collares "de mierda" a 20€- seguramente no vendería ninguno o los tendría que vender mucho mas baratos. Al utilizar el factor suerte se asegura un mayor precio y un mayor éxito de ventas. Nadie quiere collares de palos y piedras, pero si quiere collares de palos y piedras "de la suerte".

¡Ojo!, el precio también es un condicionante, un collar de 20€ "de la suerte" seguro que es mejor que un collar "de la suerte" de 5€, o al menos eso pensamos...aunque esto sucede con cualquier objeto: ropa, coches, casas, electrodomésticos...

Dando una vuelta por la red, he podido ver una pagina web que se dedica a vender productos de Lourdes, Francia. Su producto estrella es el "Agua Bendita", y no podía tener otro nombre porque Bendita Agua que se vende a 100€ la garrafa y a 25€ la muestra... Me río del precio de la gasolina y del alcohol.

¿Llegará el momento en el que se vendan mierdas "de la suerte"?...Te sonará a broma pero en Japón ya han empezado y se están hinchando...

La explicación es que hay una serie japonesa de anime llamada Unko-San, donde el protagonista es una especie de mierda "de la suerte". Todos los personajes son mojones y el protagonista además tiene el superpoder de repartir suerte por el pueblo. Sin duda el colmo de los colmos... Una mierda repartiendo suerte...

Continuará.......